请 不要一次又一次的消磨我的耐心
不要一次有一次的让我一个人 转牛角尖到发疯
不要 让我对你失望
不要 让我对你的期待 慢慢演变成失望
不要把我对你的在乎 当作无所谓
不要理所当然的 跟着你的心做你想做的事
你要我理解你
我也希望你能理解我 体谅我
不要一昧的向我索取
有一天 我怕我会对你的耐心 消磨至尽

我 开始厌倦这样当方面的付出 当方面的在乎 当方面的关心
不只你会累 我也会累
不要理所当然的让我让步 理解 体谅你所谓的大道理
我 也是人
我 有情绪 有感觉 有感情
我 不是机器人
我 真的累了
心力绞淬

两个人

我 和 你 到底适不适合
你 似乎永远都有你的大道理
永远的主宰 永远用你的那一套道理 强行的定义在我身上
从来 你有认真的 在我的立场 我的角度 去想 我的心情吗
在你要求我理解你 体谅你 明白你时
你有试着为喔做到吗
为什么 总是认为 不需要这个 不需要那个
你是在和我拍拖 还是和机器拍拖
我是人 我有感情 我有情绪
我认认真真的说出我的心里话 想要你明白我 即使偶而也好
而你当我 无理取闹
认为我在浪费你的时间
我真的累了 你说出的话 总是可以那么伤人 那么刺耳
我 为什么就要那么应该的承受你那糟蹋人心的话
我 为什么就要那么的理所当然接受这种委屈
我 似乎已经迷失了自己 太爱你 而迷失了自己 迷失了我的原则 失去了自我


和你 很没安全感
一直以来都是 从来都是
爱情里 最需要的安全感 我从来没有感受过
你的前科 你的历史 甚至你的为人
让我觉得我像是一个坐在救生艇上的人
随时会爆 随时会沉入无尽低

你的传言 我不知道是真是假
带了这一刻 我似乎还是在当一头鸵鸟
只会把埋头掩耳 选择不听不看不问不说不答
你一直说你委屈
你可有想过我 可有想过我身为一个女生的感受
强加在我身上那些莫须有的罪名 你可知
我有多难受 多尴尬 多无奈
当朋友对我说起你那似真似假的故事时
你可知 我的心情 是什么样的一个难受
要假装很大方 假装一早就知道了 假装一切都是对的
其实我 什么都不知道
整件事 最模糊 最局外人的 是我
是我被强行拖进你那荒唐的故事
是我无助 无奈的 看着 所有人都对我说着同样的故事
你说 相信你 我说 我相信你
但过后 你对我做了什么 让我相信你 你只是一昧的让我相信你
你 从来 都没有试着 为我打破这个谣言
从来 没有站在我的前面 为我遮挡
而我 只能 无助的站在剑锋上 承受着朋友们对我的冷风热嘈
那种感觉 那种感受 就像是被强行灌入毒药似的难受
明明错的不是自己 为何是我来乘担
为什么这种荒唐的故事 会发生 你从来没有试着去追根就底
这种戏剧化的故事 将会成为我心中永远永远不能拔出的一根刺
永远不能磨灭的伤疤
那颗早已伤痕累累的心 也不在乎多那么一道伤疤了

我更疑惑的是 明明你能有一个好的解决方法 能顾还我清白 甚至能还你清白
而你 却总是逃避 不敢正面对质
你是在逃避 还是不敢 还是怕我知道事实
事实是如何 我早已看破
无风不起浪
我更疑惑的是 你似乎 在维护那个故事的另一个女主角
我多想有一天 我能和你和她摊牌 把所有的是是非非曝光在我们之下
我多想有一天 我能完完全全的不畏惧任何一方 寻觅故事的真相
到底是人言可畏 还是事实即是如此

奈何 因为爱你 舍不得失去 舍不得放手 舍不得这段恋情
我一直 都在 伪装
但是 我会这样 似乎 我的心里已经有了一个答案
只是我 懦弱得 不敢去揭开这个荒唐的事实 不敢去承受这个的压力

慢慢地 到了这一刻
我 有点累了
感情方面 我似乎好像 在进行着 所谓的单方面付出
和你在一起后
我的眼泪 多过笑容
我的性格 越来越封闭 越来越内向
我失去的 越来越多
这段爱情里 我是个输者
我学到到的 是失去了我的人格 失去了 我的朋友我的社交
失去了 我的笑容
以前那个很阳光 很活泼 和哥儿的我 不见了

甚至我能说 大学里 最开心的时光
是还没认识你 还没融入你的圈子 还没和你在一起 的时光
最失望 最难堪 最遗憾的
是认识你后 你进入我的生活 和你在一起后的时光

你 是我生命中的劫 这句话 对我来说 不是浪漫的射义
是一句再真实不为过的句子

我现在 最想的 是学会不在乎 不期待 让你淡出我的圈子
让属于我的圈子 从新的建立起来
此刻 最怀念的是和朋友一起疯狂 还没认识你的时光

2016年 尾声

现在 2.11 am, 没错 是凌晨
我还在啃书 突然想起这个超级就没打开的锅 心血来潮 想写写杂碎
2016年了 我也已经是大学第三年了
后天考了最后一个科目 我就正式结束我的大三sem2 的生活了
今年 发生了很多事情
有好的又不如意
2016 带给我美好 也带给我很多失望 心淡的事
我也发现我的性格 开始变了
在对人带事方面 我的心态不再像大二那时候那么的天真那么的活泼
发生了那么多事 我对人 对事 对物 渐渐有了无力感
不想再纠结于一些没结果的事
我也懒惰去应付人际关系

以前的我 很喜欢热闹 朋友圈的热闹总是少不了我
如今 我懒得热闹 也不愿再去热闹
到底是什么造就了现在了我
其实我想我的心里是有个答案吧
而我 似乎也学会了 自欺欺人
已经知道答案了 只是那个答案会伤害到自己
为了保护自己 我宁愿当个笨蛋 当个鸵鸟 不愿去面对事实
事实答案其实已经摆我我的眼前了 只要我跨前一步 打开那扇门
所有的事情 可以有一段告落 所有的疑惑可以解开
所有对我的误会可以澄清 所有对的疑惑不对的 都可以回到原点
就在那一步 我犹豫了

我舍不得这份幸福 我害怕受伤 我怕我面对不了 我怕我不够坚强
就在跨那一步时 我退缩了 我宁愿把头缩起来
我自欺欺人的认为 所有东西都是假的
不停为自己 为这份荒谬的误会 圆一个自创的美丽结局
我 不停的告诫自己 不要去碰着趟浑水了
奈何 在我说服自己不要去想 以为自己已经慢慢地放下时
这些荒谬的故事 却一次又一次的 经过不同人的口中对我说
其实 我心里明白 任何事情 任何故事 我都应该要有一个澄清
为什么会有那么荒谬的故事发生在我的身上 到底是哪一个环节错了
但我却犹豫了 我不敢去戳破 我不想去上海每一个人
就让这一切这样的埋下去好吗 就让时间 冲淡这一切好吗

我真的累了 一次又一次的为这一切找借口保护自己
我错了吗 这份幸福 我拥有得错了吗
我选者拥抱幸福
这个选择 牺牲了很多很多 甚至有时候一个人独处时
我也在怀疑自己 在这盘期 我下错了哪一个棋子

DEGREE LIFE 不是玩玩的

之前就很想更部落格了，怎知竟然忘记我的部落格到底是用那个Email 登陆的。
试了3个还是错的，就放弃了，以为从此就要跟我的鸟窝泪横一别，两手一挥的说再见了
所以说为什么当初要那么三八去注册那么多email！搞到现在每次要登录一些网站时都要在那边碎碎念然后好像黑客一个人在那边死命的想到底是哪个配那个。

然后傻pao的碎碎念的功力要开始发作了.........
3....2.....1......take action....GO!!!

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就如标题说的，Degree的生活不是玩玩的，尤其是在UTAR这种进来容易，出去分分钟是留着泪头低低，茫然的走出去

身边很多朋友都说，UTAR考试的standard真的是..更本就是想把学生往死里拖。
受老天的眷顾，我的Foundation 很幸运的能够如期的修完，不用留级，顺利的上degree.

可能是受我妈的影响，因为我老妈是银行职员，每次去银行找我妈妈时，都觉得在那边做工的人都很smart! OL look 果然会把一个人的气质都改变了！所以上了degree就豪不犹豫的换去 Banking And Finance course 了。
好像很pro horr...课程的内容会让你崩溃，考试的题目会让你一看到考卷就会自动的傻笑因为你不知道题目到底在表达什么...

Week 1
每个学生都会有的通病，刚开始的第一个星期，都是糊里糊涂的过
上课不知道在上什么，整个很轻松很休闲的过
反正week1罢了麻，不用紧的
但是每次上Lecture Class的时候都会好像打仗，要抢位置
没办法，WEEK 1 的学生是很勤劳的！！每堂课都爆满！
但是这些都是假象，上了那么多堂课如果还有那个信念相信原来他们都是将勤劳的啊，那我要为你还存有的那一点童真而感到可惜了。通常这种情况，不超过3个星期......

WEEK 2
分assignment 的group了

这时候就会开始上演一幕幕搞笑的小剧场了。
大家你看我我看你，脸皮厚的就很果敢的跑去问我可以 Join 你们吗。
脸皮薄的坐在那边静静的，用一双很渴望很无辜的眼神看看周围，眼里默默流出一种淡淡的忧伤。。仿佛周围的人都会懂她们心里在表达什么
有认识的朋友就最幸运了，一个眼神，眉毛一挑，搞定了==

而我幸好还有一些认识的朋友，虽然不是很熟但是至少还知道他们是谁所以就比较容易
但是唯一不满意的是，几乎5个Assignment  的成员都是一样的！我不要这样啊！而且清一色都是女的。想象一下Presentation 的时候一排列都是女的，气场多么的..呃...强大？！
我其实很不喜欢 Assignment 的member 都是重复一样的人，这样可能就会认识不到朋友了,尤其是当你的 Assignment Member 都是女的=。=
而且据我的经验，Assignmen t的组员最好要有男的，通常男的都会比较沟通。。真的！！！

SEM 1 其实是一个可以认识朋友的绝佳机会，因为时间表是学校排给你的，所以很多人都是跟朋友分开了，所以这时候认识朋友的话是最好的
通常到了SEM 2，时间是自己安排的，所以很多人都会选择和朋友一样的时间表，然后你会看到班上有很多都是已经有自己的帮派了，Assignment 他们一定会和自己的朋友一起的
然后据我的经验，已经有自己朋友圈的人，你是很难和他们交朋友的
他们都会下意识的排斥你，  认为你不属于他们

WEEK5
这时候开始midterm test, 赶assignment 了
而我的宗旨是慢工出细活 （（（屁啦，明明是自己懒惰不想做
虽然开始做assignment 了，但我还是慢慢有灵感就做，没灵感还是没心情，电脑关，睡觉！
至于考试，可能已经考到麻木了，所以没什么感觉，只知道。。
ERMMMM......很多人开始啃书了，我也要啃了，结果回到家脚步还是奔向我的床

week 6,7,8,9
这几个星期可以说是在马拉松赛跑，每天都好像在上演打仗
Assignment Assignment Assignment......就好像咒语一直出现
最生气是做了还一直被朋友reject说写太短
小姐，2页满了哦，而且是只有7分罢了。。写那么多干嘛
又不是写多就赢
结果我很不甘愿的加多几句，没办法，真的想不到要写什么啦！结果她`自己又再加长加到三页满满，然后里面的资料都是废话多过Point，很怀疑老师会有那么多力气去读完吗==
最讨厌做那些Analysis Company Annual Report 啦！百多页的 Annual Report，然后还要了解这件公司的运作方式，天啊！
这个SEM Assignment 我总共要做4个公司的分析！结果弄到我整个人乱乱的，那一个公司是属于哪一个Subjec t的Assignment。

这个星期week9，4个midterm已经考过了！还剩两个 Hari Raya 过后 才考。终于！
而且是比较难得科目，这次的midterm我多数是会衰到很难看，尤其是Financial Accounting.
对于我这种没有account base的来说，account简直是我的噩梦！希望能够过及格线就可以了，不要求高分T^T
后天就要回家了，我很想家啊
已经7个星期没回家了，虽然只有一个小时多的车程，但对我来说还是那么近又那么远。
所以这次又四天的假期让我享受，但是Degree 的老师大多数都会Cancel Class, 所以我可能会有接近一个星期的假期啊啊啊！可能罢了!
Degree真的和Foundation很不同，尤其是老师和他们的教学方式。你会发现Foundation 的老师是多么的把‘尽责’这两个字发挥得淋漓尽致。
Degree 的老师....ERm...FOR Example..
今天学生就问老师写个星期三After raya 有课吗？然后micro老师就问我们，next wednesday u all want have class or not? 学生就很大声的NO NO NO， 然后老师就以一句Then next week ma NO CLASS looo，我当场傻眼，老师。。我该说你很好很好吗？好爽快啊==，还叫我们attendance签两次当作来了，也就是不用replacement class...Whoa！！这就是DEgree 老师和FOundation 老师的不同吗？爽快的程度不一样啊.......
有时间再更更多的大学生活的点滴，记录我人生旅程里唯一一次的大学生活！

还有三天就可以回家了

从新年到现在

一共有六个星期

整整一个多月，我没回到家了

上个学期，最多也只是4个星期没回家罢了

而我，也第一次因为想家而流泪了

刚来这里第一天，爸爸载我来

爸爸走后，我没哭

接下来几天，朋友都因为思乡而落泪

我没哭

第一个学期，偶尔父母会下来探望我

他们回后

我只是在窗口那边看着车子经过时，再对他们招最后一次手

但，还是没哭

回家了，几天后又得回来这里继续上学

朋友一定会在车上哭，跟她的爸爸说再见时，眼眶已泛红

我没哭，但我很舍不得，真的很舍不得

我知道，我哭了，泪水就止不住了

也可能我是家中老大，独立久了

什么事情都往肚子里吞，因为我知道，哭，也没用

路还是要自己走，没有人会扶你一把

在我看来，哭，是一种发泄的途径

在你忍无可忍，无处可泄时

眼泪，代表了你

顺着眼眶

流了来两行平行线

第二个学期，我始终还是没有因为想家而哭

偶尔回家，偶尔和妈妈聊天

偶尔，也偶尔.....

第三个学期，

新年回来后，很想家

真的很想，不为别的

只是受了委屈，想躲进父母的羽翼

想逃进那给了我安全感的家

只想偶尔发泄

偶尔读书读累了，看了一下摆在我书桌上的全家福

笑了，也泪了

爸妈，你们还好吗

弟弟，你呢？扬，读书怎样了？

那一刹那，我多么想打给家人

只为了，想听听他们的声音

看看手机上唯有三张，抚养我长大，陪伴这我15年的阿嫲

眼泪真的再也止不住了

我还记得，阿嫲还在世时，晚上睡觉前

我总会来躺在床上和我啊嘛哈拉一番

但大多数都是我自己在说，我阿嫲偶尔说几句

我还记得我说：阿嫲，以后啊，我上大学，毕业了，你要不要来？

阿嫲总会酸我：你上到了才讲，可能我也看不到了。

这时候，我就会很怕，很恼，我很怕阿嫲说这种话

好似一种第六感，很怕会成真

那知，命运弄人，还真成真了

我那时心里总在想，我若毕业了

我一定会让我阿嫲去观礼

看看她的孙女毕业了，踏进社会了

奈何，事违人愿

只能通过照片，回忆那15年来的点点滴滴

WEEK 8，考marketing

那时候压力真的很大，读什么都不进脑

marketing 是一科除了理解，你还是要背的

而我这种，当然是考死背

那时候是拜一考，星期日时我读到一半

落泪了

刚好妈妈打电话来，我一直压抑我的情绪

不让妈妈察觉，要不然她又要老操心了

通完电话后，情绪也比较冷静了

再继续奋斗，也想到下个星期就要回家了，就有一股动力让我继续

WEEK9, 在这个星期内，靠两个都很完蛋的科目，数学和Financial Management

那时候真的读到差点崩溃了

刚好电话播的歌出现这句歌词：”现在我唱的这首歌，送给我最亲爱的弟弟“。

当下立刻懵了，马上去找这首歌，看着歌词，再听着这首歌

突然眼泪就爆发了，而且一爆不可收拾

我好似在发泄式的，眼泪不停的哭

想起这个学期发生的事情，想起这个学期我多么地颓废，多么地无自我，如何地看人眼色做人

我，想家了！真的真的很想家！

奈何朋友却告诉我，这个星期没回，我整个人如泄了气的气球

很无奈很无奈

终于，WEEK9, 今天考完了Computer Technology

又想到这个拜五就可以回家了，整个人都兴奋起来。

这个星期五，快点来吧！

我很想家了！

跳tone一下，外星人都敏俊xi, 真的很帅！

好可爱！因为这部戏，深陷超能力的魅力！