渐渐的 我似乎已经习惯这种感觉
这种让我疲惫 让我厌倦 的感觉
生活中有太多的未知数
每一天 我都要猜疑 互相探测
我累了 这种感觉
日复一日 心真的已经渐渐的无力了
再也不知道怎么支撑下去
我 不断的嘲笑自己 像一只鸵鸟
害怕面对事实 害怕面对改变 害怕揭开那一层雾纱背后的事实
我害怕 我承受不了后果
我 接受不了 失败
太在乎 所以太辛苦
每天都要抑制自己不要胡思乱想 不要转牛角尖
但是 可曾想过 为何我会如此
我在你身上 找不到一丁点的安全感
你太神秘 太多令人猜测不到的秘密
而我 却似乎 那么细腻敏感的
好像嗅到一丝的猫腻
甚至看到了一些东西
奈何 我太胆小 太懦弱
始终不敢与你当面追求答案
由始至终 我要的 只不过是一个安全感
一个让我感到可靠的臂弯

无奈 因为你
我一次又一次地比上一次坚强
因为你
我一起又一次的 欺骗自己 为你找不同的接口 安慰自己
因为你
我的心情 我的生活 起了很大的颠覆

你可曾知道
曾经的我 就是因为天真活泼 外向 吸引到你
但是如今 我却沉默得 让我都觉得太可怕
我一直都在压抑我自己 压抑着我的性格
强忍 忍让 面具
让我疲惫不堪
以前阳光的我 究竟经历了什么 导致现在的我 一直都在强颜欢笑
甚至 我不太敢说我们的故事
因为似乎 我和你的故事 没什么资本的炫耀
我该拿什么 向人家炫耀 我很幸福？
因为 连我 都不知道 何为幸福
我已经 不知道 这个词的意思

这段感情 太累 太累
我喘不过气
我已经慢慢地撑不下去
每一次 我真的不知道该如何面对你
一看到你 我就会想起 那一天 我看到的东西
那一天的那个情景 那一天的那个不知所措 无助的心情

现在 就让我一点点的累积 你给我的失望
让我慢慢地 对你 失望 到最后 到最终

请 不要一次又一次的消磨我的耐心
不要一次有一次的让我一个人 转牛角尖到发疯
不要 让我对你失望
不要 让我对你的期待 慢慢演变成失望
不要把我对你的在乎 当作无所谓
不要理所当然的 跟着你的心做你想做的事
你要我理解你
我也希望你能理解我 体谅我
不要一昧的向我索取
有一天 我怕我会对你的耐心 消磨至尽

我 开始厌倦这样当方面的付出 当方面的在乎 当方面的关心
不只你会累 我也会累
不要理所当然的让我让步 理解 体谅你所谓的大道理
我 也是人
我 有情绪 有感觉 有感情
我 不是机器人
我 真的累了
心力绞淬

两个人

我 和 你 到底适不适合
你 似乎永远都有你的大道理
永远的主宰 永远用你的那一套道理 强行的定义在我身上
从来 你有认真的 在我的立场 我的角度 去想 我的心情吗
在你要求我理解你 体谅你 明白你时
你有试着为喔做到吗
为什么 总是认为 不需要这个 不需要那个
你是在和我拍拖 还是和机器拍拖
我是人 我有感情 我有情绪
我认认真真的说出我的心里话 想要你明白我 即使偶而也好
而你当我 无理取闹
认为我在浪费你的时间
我真的累了 你说出的话 总是可以那么伤人 那么刺耳
我 为什么就要那么应该的承受你那糟蹋人心的话
我 为什么就要那么的理所当然接受这种委屈
我 似乎已经迷失了自己 太爱你 而迷失了自己 迷失了我的原则 失去了自我


和你 很没安全感
一直以来都是 从来都是
爱情里 最需要的安全感 我从来没有感受过
你的前科 你的历史 甚至你的为人
让我觉得我像是一个坐在救生艇上的人
随时会爆 随时会沉入无尽低

你的传言 我不知道是真是假
带了这一刻 我似乎还是在当一头鸵鸟
只会把埋头掩耳 选择不听不看不问不说不答
你一直说你委屈
你可有想过我 可有想过我身为一个女生的感受
强加在我身上那些莫须有的罪名 你可知
我有多难受 多尴尬 多无奈
当朋友对我说起你那似真似假的故事时
你可知 我的心情 是什么样的一个难受
要假装很大方 假装一早就知道了 假装一切都是对的
其实我 什么都不知道
整件事 最模糊 最局外人的 是我
是我被强行拖进你那荒唐的故事
是我无助 无奈的 看着 所有人都对我说着同样的故事
你说 相信你 我说 我相信你
但过后 你对我做了什么 让我相信你 你只是一昧的让我相信你
你 从来 都没有试着 为我打破这个谣言
从来 没有站在我的前面 为我遮挡
而我 只能 无助的站在剑锋上 承受着朋友们对我的冷风热嘈
那种感觉 那种感受 就像是被强行灌入毒药似的难受
明明错的不是自己 为何是我来乘担
为什么这种荒唐的故事 会发生 你从来没有试着去追根就底
这种戏剧化的故事 将会成为我心中永远永远不能拔出的一根刺
永远不能磨灭的伤疤
那颗早已伤痕累累的心 也不在乎多那么一道伤疤了

我更疑惑的是 明明你能有一个好的解决方法 能顾还我清白 甚至能还你清白
而你 却总是逃避 不敢正面对质
你是在逃避 还是不敢 还是怕我知道事实
事实是如何 我早已看破
无风不起浪
我更疑惑的是 你似乎 在维护那个故事的另一个女主角
我多想有一天 我能和你和她摊牌 把所有的是是非非曝光在我们之下
我多想有一天 我能完完全全的不畏惧任何一方 寻觅故事的真相
到底是人言可畏 还是事实即是如此

奈何 因为爱你 舍不得失去 舍不得放手 舍不得这段恋情
我一直 都在 伪装
但是 我会这样 似乎 我的心里已经有了一个答案
只是我 懦弱得 不敢去揭开这个荒唐的事实 不敢去承受这个的压力

慢慢地 到了这一刻
我 有点累了
感情方面 我似乎好像 在进行着 所谓的单方面付出
和你在一起后
我的眼泪 多过笑容
我的性格 越来越封闭 越来越内向
我失去的 越来越多
这段爱情里 我是个输者
我学到到的 是失去了我的人格 失去了 我的朋友我的社交
失去了 我的笑容
以前那个很阳光 很活泼 和哥儿的我 不见了

甚至我能说 大学里 最开心的时光
是还没认识你 还没融入你的圈子 还没和你在一起 的时光
最失望 最难堪 最遗憾的
是认识你后 你进入我的生活 和你在一起后的时光

你 是我生命中的劫 这句话 对我来说 不是浪漫的射义
是一句再真实不为过的句子

我现在 最想的 是学会不在乎 不期待 让你淡出我的圈子
让属于我的圈子 从新的建立起来
此刻 最怀念的是和朋友一起疯狂 还没认识你的时光

2016年 尾声

现在 2.11 am, 没错 是凌晨
我还在啃书 突然想起这个超级就没打开的锅 心血来潮 想写写杂碎
2016年了 我也已经是大学第三年了
后天考了最后一个科目 我就正式结束我的大三sem2 的生活了
今年 发生了很多事情
有好的又不如意
2016 带给我美好 也带给我很多失望 心淡的事
我也发现我的性格 开始变了
在对人带事方面 我的心态不再像大二那时候那么的天真那么的活泼
发生了那么多事 我对人 对事 对物 渐渐有了无力感
不想再纠结于一些没结果的事
我也懒惰去应付人际关系

以前的我 很喜欢热闹 朋友圈的热闹总是少不了我
如今 我懒得热闹 也不愿再去热闹
到底是什么造就了现在了我
其实我想我的心里是有个答案吧
而我 似乎也学会了 自欺欺人
已经知道答案了 只是那个答案会伤害到自己
为了保护自己 我宁愿当个笨蛋 当个鸵鸟 不愿去面对事实
事实答案其实已经摆我我的眼前了 只要我跨前一步 打开那扇门
所有的事情 可以有一段告落 所有的疑惑可以解开
所有对我的误会可以澄清 所有对的疑惑不对的 都可以回到原点
就在那一步 我犹豫了

我舍不得这份幸福 我害怕受伤 我怕我面对不了 我怕我不够坚强
就在跨那一步时 我退缩了 我宁愿把头缩起来
我自欺欺人的认为 所有东西都是假的
不停为自己 为这份荒谬的误会 圆一个自创的美丽结局
我 不停的告诫自己 不要去碰着趟浑水了
奈何 在我说服自己不要去想 以为自己已经慢慢地放下时
这些荒谬的故事 却一次又一次的 经过不同人的口中对我说
其实 我心里明白 任何事情 任何故事 我都应该要有一个澄清
为什么会有那么荒谬的故事发生在我的身上 到底是哪一个环节错了
但我却犹豫了 我不敢去戳破 我不想去上海每一个人
就让这一切这样的埋下去好吗 就让时间 冲淡这一切好吗

我真的累了 一次又一次的为这一切找借口保护自己
我错了吗 这份幸福 我拥有得错了吗
我选者拥抱幸福
这个选择 牺牲了很多很多 甚至有时候一个人独处时
我也在怀疑自己 在这盘期 我下错了哪一个棋子

DEGREE LIFE 不是玩玩的

之前就很想更部落格了，怎知竟然忘记我的部落格到底是用那个Email 登陆的。
试了3个还是错的，就放弃了，以为从此就要跟我的鸟窝泪横一别，两手一挥的说再见了
所以说为什么当初要那么三八去注册那么多email！搞到现在每次要登录一些网站时都要在那边碎碎念然后好像黑客一个人在那边死命的想到底是哪个配那个。

然后傻pao的碎碎念的功力要开始发作了.........
3....2.....1......take action....GO!!!

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就如标题说的，Degree的生活不是玩玩的，尤其是在UTAR这种进来容易，出去分分钟是留着泪头低低，茫然的走出去

身边很多朋友都说，UTAR考试的standard真的是..更本就是想把学生往死里拖。
受老天的眷顾，我的Foundation 很幸运的能够如期的修完，不用留级，顺利的上degree.

可能是受我妈的影响，因为我老妈是银行职员，每次去银行找我妈妈时，都觉得在那边做工的人都很smart! OL look 果然会把一个人的气质都改变了！所以上了degree就豪不犹豫的换去 Banking And Finance course 了。
好像很pro horr...课程的内容会让你崩溃，考试的题目会让你一看到考卷就会自动的傻笑因为你不知道题目到底在表达什么...

Week 1
每个学生都会有的通病，刚开始的第一个星期，都是糊里糊涂的过
上课不知道在上什么，整个很轻松很休闲的过
反正week1罢了麻，不用紧的
但是每次上Lecture Class的时候都会好像打仗，要抢位置
没办法，WEEK 1 的学生是很勤劳的！！每堂课都爆满！
但是这些都是假象，上了那么多堂课如果还有那个信念相信原来他们都是将勤劳的啊，那我要为你还存有的那一点童真而感到可惜了。通常这种情况，不超过3个星期......

WEEK 2
分assignment 的group了

这时候就会开始上演一幕幕搞笑的小剧场了。
大家你看我我看你，脸皮厚的就很果敢的跑去问我可以 Join 你们吗。
脸皮薄的坐在那边静静的，用一双很渴望很无辜的眼神看看周围，眼里默默流出一种淡淡的忧伤。。仿佛周围的人都会懂她们心里在表达什么
有认识的朋友就最幸运了，一个眼神，眉毛一挑，搞定了==

而我幸好还有一些认识的朋友，虽然不是很熟但是至少还知道他们是谁所以就比较容易
但是唯一不满意的是，几乎5个Assignment  的成员都是一样的！我不要这样啊！而且清一色都是女的。想象一下Presentation 的时候一排列都是女的，气场多么的..呃...强大？！
我其实很不喜欢 Assignment 的member 都是重复一样的人，这样可能就会认识不到朋友了,尤其是当你的 Assignment Member 都是女的=。=
而且据我的经验，Assignmen t的组员最好要有男的，通常男的都会比较沟通。。真的！！！

SEM 1 其实是一个可以认识朋友的绝佳机会，因为时间表是学校排给你的，所以很多人都是跟朋友分开了，所以这时候认识朋友的话是最好的
通常到了SEM 2，时间是自己安排的，所以很多人都会选择和朋友一样的时间表，然后你会看到班上有很多都是已经有自己的帮派了，Assignment 他们一定会和自己的朋友一起的
然后据我的经验，已经有自己朋友圈的人，你是很难和他们交朋友的
他们都会下意识的排斥你，  认为你不属于他们

WEEK5
这时候开始midterm test, 赶assignment 了
而我的宗旨是慢工出细活 （（（屁啦，明明是自己懒惰不想做
虽然开始做assignment 了，但我还是慢慢有灵感就做，没灵感还是没心情，电脑关，睡觉！
至于考试，可能已经考到麻木了，所以没什么感觉，只知道。。
ERMMMM......很多人开始啃书了，我也要啃了，结果回到家脚步还是奔向我的床

week 6,7,8,9
这几个星期可以说是在马拉松赛跑，每天都好像在上演打仗
Assignment Assignment Assignment......就好像咒语一直出现
最生气是做了还一直被朋友reject说写太短
小姐，2页满了哦，而且是只有7分罢了。。写那么多干嘛
又不是写多就赢
结果我很不甘愿的加多几句，没办法，真的想不到要写什么啦！结果她`自己又再加长加到三页满满，然后里面的资料都是废话多过Point，很怀疑老师会有那么多力气去读完吗==
最讨厌做那些Analysis Company Annual Report 啦！百多页的 Annual Report，然后还要了解这件公司的运作方式，天啊！
这个SEM Assignment 我总共要做4个公司的分析！结果弄到我整个人乱乱的，那一个公司是属于哪一个Subjec t的Assignment。

这个星期week9，4个midterm已经考过了！还剩两个 Hari Raya 过后 才考。终于！
而且是比较难得科目，这次的midterm我多数是会衰到很难看，尤其是Financial Accounting.
对于我这种没有account base的来说，account简直是我的噩梦！希望能够过及格线就可以了，不要求高分T^T
后天就要回家了，我很想家啊
已经7个星期没回家了，虽然只有一个小时多的车程，但对我来说还是那么近又那么远。
所以这次又四天的假期让我享受，但是Degree 的老师大多数都会Cancel Class, 所以我可能会有接近一个星期的假期啊啊啊！可能罢了!
Degree真的和Foundation很不同，尤其是老师和他们的教学方式。你会发现Foundation 的老师是多么的把‘尽责’这两个字发挥得淋漓尽致。
Degree 的老师....ERm...FOR Example..
今天学生就问老师写个星期三After raya 有课吗？然后micro老师就问我们，next wednesday u all want have class or not? 学生就很大声的NO NO NO， 然后老师就以一句Then next week ma NO CLASS looo，我当场傻眼，老师。。我该说你很好很好吗？好爽快啊==，还叫我们attendance签两次当作来了，也就是不用replacement class...Whoa！！这就是DEgree 老师和FOundation 老师的不同吗？爽快的程度不一样啊.......
有时间再更更多的大学生活的点滴，记录我人生旅程里唯一一次的大学生活！

还有三天就可以回家了

从新年到现在

一共有六个星期

整整一个多月，我没回到家了

上个学期，最多也只是4个星期没回家罢了

而我，也第一次因为想家而流泪了

刚来这里第一天，爸爸载我来

爸爸走后，我没哭

接下来几天，朋友都因为思乡而落泪

我没哭

第一个学期，偶尔父母会下来探望我

他们回后

我只是在窗口那边看着车子经过时，再对他们招最后一次手

但，还是没哭

回家了，几天后又得回来这里继续上学

朋友一定会在车上哭，跟她的爸爸说再见时，眼眶已泛红

我没哭，但我很舍不得，真的很舍不得

我知道，我哭了，泪水就止不住了

也可能我是家中老大，独立久了

什么事情都往肚子里吞，因为我知道，哭，也没用

路还是要自己走，没有人会扶你一把

在我看来，哭，是一种发泄的途径

在你忍无可忍，无处可泄时

眼泪，代表了你

顺着眼眶

流了来两行平行线

第二个学期，我始终还是没有因为想家而哭

偶尔回家，偶尔和妈妈聊天

偶尔，也偶尔.....

第三个学期，

新年回来后，很想家

真的很想，不为别的

只是受了委屈，想躲进父母的羽翼

想逃进那给了我安全感的家

只想偶尔发泄

偶尔读书读累了，看了一下摆在我书桌上的全家福

笑了，也泪了

爸妈，你们还好吗

弟弟，你呢？扬，读书怎样了？

那一刹那，我多么想打给家人

只为了，想听听他们的声音

看看手机上唯有三张，抚养我长大，陪伴这我15年的阿嫲

眼泪真的再也止不住了

我还记得，阿嫲还在世时，晚上睡觉前

我总会来躺在床上和我啊嘛哈拉一番

但大多数都是我自己在说，我阿嫲偶尔说几句

我还记得我说：阿嫲，以后啊，我上大学，毕业了，你要不要来？

阿嫲总会酸我：你上到了才讲，可能我也看不到了。

这时候，我就会很怕，很恼，我很怕阿嫲说这种话

好似一种第六感，很怕会成真

那知，命运弄人，还真成真了

我那时心里总在想，我若毕业了

我一定会让我阿嫲去观礼

看看她的孙女毕业了，踏进社会了

奈何，事违人愿

只能通过照片，回忆那15年来的点点滴滴

WEEK 8，考marketing

那时候压力真的很大，读什么都不进脑

marketing 是一科除了理解，你还是要背的

而我这种，当然是考死背

那时候是拜一考，星期日时我读到一半

落泪了

刚好妈妈打电话来，我一直压抑我的情绪

不让妈妈察觉，要不然她又要老操心了

通完电话后，情绪也比较冷静了

再继续奋斗，也想到下个星期就要回家了，就有一股动力让我继续

WEEK9, 在这个星期内，靠两个都很完蛋的科目，数学和Financial Management

那时候真的读到差点崩溃了

刚好电话播的歌出现这句歌词：”现在我唱的这首歌，送给我最亲爱的弟弟“。

当下立刻懵了，马上去找这首歌，看着歌词，再听着这首歌

突然眼泪就爆发了，而且一爆不可收拾

我好似在发泄式的，眼泪不停的哭

想起这个学期发生的事情，想起这个学期我多么地颓废，多么地无自我，如何地看人眼色做人

我，想家了！真的真的很想家！

奈何朋友却告诉我，这个星期没回，我整个人如泄了气的气球

很无奈很无奈

终于，WEEK9, 今天考完了Computer Technology

又想到这个拜五就可以回家了，整个人都兴奋起来。

这个星期五，快点来吧！

我很想家了！

跳tone一下，外星人都敏俊xi, 真的很帅！

好可爱！因为这部戏，深陷超能力的魅力！

第九个星期

我从来没那么渴望过
渴望这个学期快点结束
渴望我能顺利的上degree, 摆脱foundation的一切不快的回忆

我有时候很想骂一骂我自己，甚至很想踢我一脚
我到底在害怕什么
我怎么变得那么懦弱
你的尊严呢？你的个性呢？
消失了吗?还是被棱角给磨得无法再发亮了

以前的你去了那里了啊？
现在你的一切实父母给你的，你能够像其他人一样完成自己的大学梦
父母勒紧腰带，为的就是让你能有一个愉快的大学生活
而你现在在干什么？
每天像个懦夫一样活着，毫无尊严
是的，我知道
我也不想，我也很想反击
我很想活出自我，我很想有属于我自己的性格

但是，现在这一切成了什么？

很累很累

The way you treat me now, the way I will treat you back in soon.
很累，很倦的旅程
每天都没动力地区完成每件事情
但是却又得必须的继续伪装自己
把自己的尊严抛到后脑
我这么做事为了什么？
是的，这一切都是我自找的
是我在自己太傻太笨
一次又一次的把心掏了出去
以为人家也会和我一样
但，得到了什么
我得到的，只是厌恶，羞辱，践踏

除了父母，沒有什麼人是不求回報的。戀人對你好是以愛情和諧為前提的，朋友對你好是以共同利益和消除寂寞為前提的。另外的人，就更不用說了。

獨自異地求學，要學著多和父母聯繫溝通，要學著多聽長輩的話。要學著忍耐，沒有什麼是你忍不了的，別人再錯，也犯不著拿別人的錯誤懲罰自己。

不要輕易對人多愁善感，就算你是真的多愁善感。別人可能不能理解你的多愁善感，也沒這個義務和責任。這樣的話，你想的發洩就變成了自取其辱和加深痛苦。

.一個人生活雖然很難，但也必須學會一個人，不要輕易依賴別人。這是為了防止你身邊的人都離開的時候，你還可以好好活下去。

YUP! I've learn a lesson

I've trying to learn independent n not to depends on anyone.

But it seems to fail

Everything is changing n I get it.

Sometime I act like a stupid, idiot , quite doesn't means tat I really dont care about it.

There is a word say that VIRGO is the most sensitive horoscope.

I have relize everything, I knw everything.

But I juz shut up n keep it in my heart.

The way u treat me now, the I will treat u back in soon.

That is the sentence that I like

It's true! 

I want to voice out my feeling.

If this kind of condition happend at last time, I think a war has been started n everything is getting over.

My dad told me tat once u step in the social, leave the home, u must learn to hide urself, learn to hide everything.

Although sometime u may feeling not good, but nobody will care  about u, Human is a selfish animal.

Now only realise tat my foundation life actually is a unhappy journey.

I lost myself, lost the direction , lost everything in this complex circle.

I've started to feel regret.

Regret for something, regret for someone, regret for my life.

Dissapointed?

yes, tat is a best word to describe my life.

Dissapointed for everything.

I came here for my future.

For me, for my family, for my parents.

Why I should care everything.

I lost my confidence since sem2.

N yup, i should learn to voice out my feeling.

learn to be independent

learn to be a confidence person.

This is just a small challenge in my whole life.

烦躁的一天

阴天。
一个人呆在宿舍里，突发奇想的想要记录我每一天的生活，每一天的心情。
或许多年以后，当我看会我所写的东西，应该会会心一笑吧。

今天不知怎么的，一整天的心情都很烦躁。
很钻牛角尖，在上Financial Management 的 Lecture 时，突然很感触的
也不知道为什么，突然觉得自己受了很多委屈。
说不出什么委屈，或许是自己在那边胡思乱想
抑或这几个星期的心事把我压得喘不过气来
甚至发现，当我伤心难过，想要找个人苦诉时，竟然没有人愿意。
当我兴致匆匆想要分享我开心的事时，也没人半个人愿意与我分享。
当我看到了人们对我所表现出想要分享我的开心事时的表情，
我渐渐明白了，原来我做人是那么的失败阿。

以后，就当个无面人吧。
人们说什么，就听。
人们要什么，就给予。
没必要时，就保持沉默。

其实，不是我的脸没有笑容。我不是一个冷漠的人。
相反的，我很喜欢讲话，很喜欢热闹，很喜欢大伙儿打打闹闹，互相吹水。
我其实是一个很疯癫的人。
在我家乡好友面前，我可以疯癫到在购物广场和她们大声唱歌。

只是，来到了这个地方，接触到了不一样的人。
是他们，教会了我冷漠。
是他们，教会了我伪装其自己的性格，为的只是保护自己。
我只是不想让自己再受一次的伤，而学会了冷漠。

这是我的房间唯一一棵绿色植物。仙人掌。
琳送我的。可惜我没有很美的罐子帮它搬家。

我应该学会仙人掌。

把自己保护得好好，

即使身上都是难看丑陋的刺。

即使不得人们的欢心，甚至厌恶它。

但是，只要不看不听，就不会受伤了不是吗？

这个学期，大多数的时间我都是呆在宿舍。
而我该感到庆幸的是，至少我的房间是向着大马路，
还能看到窗口外那么大一片的天空。
别人的宿舍，看出去不是对着天井，就是看到对面的屋子。
我喜欢广阔的景色。
虽然窗口外的那一片天空不大，
但，我该惜福了不是吗？
感谢我有机会体验大学的生活。
感谢父母让我无忧无虑的在外地继续我的学业。
感谢一切。
惜福。

即兴的怡保一日游！

这几个星期真的是过得太空闲了，每天除了在学校，其余时间都是呆在宿舍。
好久好久没出街了啊，在小小的房间里，看出窗外，就只有窗口那么大的一片天空。
枯燥，闷，无目标的生活让我感觉我似乎消失在这个世上了。
打开部落格，突然发现我最近都好emo啊，是时候要为我的liak窝注射一些活力了。
也不知道要写什么，就来回味一下昨天吧，是我这三三个星期以来就开心，最轻松，能够卸下面具的一天。

1/25/2014
昨天琳来我宿舍聊天，和她是从中学认识到现在的老友，中四中五还是同窗。
一起来到这个地方，虽然都有自己不同的朋友，但是聊心事什么的还是觉得对方是最适合的，因为太了解彼此了。
就在前一晚，我们就突然提到怡保，然后两人的眼神立刻进行无声的交流，怡保一日游就这样定下来了，她也叫了一个异性朋友，而我本身也没有什么朋友可以叫的，就算了吧。

当天早上，9点多她就在我楼下鸣我车笛了，再载了她的朋友-阿翔后，就这样，毫无事先计划的一日游就浩浩荡荡的出发了。
在车上，本来说是要去吃点心了，但是我一句：太贵了，没钱啊，就被我打回去了。
所以就只好去吃著名又比较经济的（和点心比较）的客家板面。
幸好我有时常来怡保，偶尔也来这件店吃，所以还记得那个店的样子，但是至于路线嘛，我这个一坐在车就马上睡觉的人，你认为我会认得路吗？哈哈，幸好我宝贝电话之前有下载一个gps的apps-- WAZE! 去了怡保后才发现这东东超好用的！接下来的旅程都靠它了！我爱死它！

本来是要去的德盛客家面茶餐室的，但是绕啊绕，看到这间店，而且我也只吃过这家店的客家面罢了，事后google,才知道吃错间了啊 @.@

老实说，味道并不怎样，没以前的那么好吃了，还记得以前我小时候，每一次妈妈带我来吃，每天都爆满，而且那味道真的，超棒。可是现在吃起来，总感觉没以前的味道了啊，而且那个这家面的主角--黑黑的肉碎也太少了吧。

喂饱肚子后，就开始我们的观光了，虽然来过怡保不少次，但是每一次都是去shopping。所以这次我们都决定，来个景点观光，虽然到最后还是有点失败。

跟着GPS 走，来到了 Lang Mountain。说真的，我还真的没听过这个地方，怡保的那个三个洞都听过，但是这个地方若不是琳有查资料，还真的没想到怡保有那么美的地方！

一下车看到这个瀑布，我和伙伴们都惊呆了，竟然有那么美的地方，尤其是我和琳，极为不淡定，在那边一直狂叫，而阿翔就显得极为淡定啊.....


不知道为什么，超少人的，大概有十多二十人罢了，过去了对岸后，感觉有点荒凉啊，如果是一个走的话感觉有点恐怖。

购买 RM3 的票坐船过一个小小的湖去对岸。

那个湖真的很美，很碧绿色！而且那个驾船的人也很贴心的绕了整个湖边而不是直接从中间驾过去，让我们看到了很多大自然的景色，而且不得不说，他们把这一片湖管理得很好，很干净！

很美吧！因为这是从google coppy下来的，我的手机象素没有那么高的象素啊。钱钱钱.....

从来没看过这种树（？）..刚好那时我带着墨镜站在这棵树的下面，琳回头一看，说刚才有那么一瞬间，我站在这棵树下很有感觉，有种韩剧的感觉（？）。。呵呵..暗爽啊

竟然还有鸵鸟！！还有七八只的小鹿！ 我看到这个’迷迷迷你‘ 的动物园时都吓到了，这个有点荒凉的地方竟然还有鸵鸟和小鹿！（近距离看，发现鸵鸟的眼睛很美啊，哈哈！它们都不看镜头！）

爬上一个高高地塔从上面往下拍的景色，很美啊~只是这个塔也有点荒凉，也很高啊，累死人了！本来不要爬的，还是琳和阿翔半拉半哄给拉上来的，爬上来后，没后悔！

你没看错，这是一条蛇，真的蛇！我还豪不知情的坐在照片上的椅子20分钟了！起来后再回头看，咦？怎么有条虫啊，近距离看，蛇= = 当场喊了起来，琳坐我旁边的喊得比我还大声，我的屁股刚才和这条蛇近距离接触了20分钟= = 恶心啊啊啊

回去对岸后，恋恋不舍的回头再拍一张，刚好旁边有人在喂面包，湖里的鱼都涌上来吃了，真的很很大大的鱼！
可惜没拍到，遗憾。

接着就去下一个景点-- 观音洞。这个时候我的WAZE 有点问题了，竟然给我指错路！=.= 经过观音洞时，我和琳都只看到一个什么大云什么的佛寺，以为不是那边，翔哥就在后面碎碎念说，不是吗? 应该是啊，我好像是看到观音洞了啊，但是那时候我和琳选择相信 WAZE ,结果waze 带我们到一个什么chemical ，很多爆石头的工厂。

结果只好又在U-Turn回去。

到了观音洞后，我们先去拜拜。观音洞里真的很美，抬头往上去，是岩石啊！很美的岩石！可是我觉得应该是有经过后期的人工吧。进去了观音洞后，心里一下子变得很平静。
求了三支签给我的家人和我自己，希望大家在2014年一切顺利，平安，快乐。

观音洞的另一边有一个很有日本的地方，很美！

日本传统的晴天娃娃，我很喜欢。

上面挂的是木制卡片，写的是那些到访的人们的愿望，我也很想写，可是不知道去哪里拿那些木卡片。

脱胎换骨，进去里面绕一圈，一切重新来过。那边的介绍板写的，很有意思。原本我一位里面没什么好看，并不抱什么期望，进去后，里面设计得很有味道，还有一个小小的赚钱洞让你"赚"过去。

阿翔和琳很不怕晒的勇敢爬上去，我这种见光死的看到楼梯马上摇头。怎知到最后我过那个’脱胎换骨‘的洞时，走到后面还是要爬上这个楼梯才能完成整个过程。

哈哈！看到这个我笑了！爬吧！

这里又是另一片景点，很宁静。我喜欢那个石头上的字，追思。

岩壁上钉着一樽樽小小的佛像，金光闪闪的。

去了观音洞后，因为实在是太热了，我和琳都不能顶了，所以决定去 AEON Station 18 吹免费的冷气顺便扫描新年衣。

可是不知道为什么那天我会如此的好心，从来没有买过礼物给我弟弟的，突然很想买几件新年衣送给他。进了很多家店都是扫描男生的衣服，反而没有想要给我自己买新年衣，我才两件新年衣吧了啊T^T

看了很多件衣服，都是价钱的问题忍痛的放弃。我还是学生啊，budget没有那么多。

来到了F.O.S 看到他们的促销, Buy 4 RM 50。就马上决定买了，但是四件太多了，就和阿翔合买，他拿一件，我一件，两件给我弟弟。我真的太好了T^T 给自己买一件罢了T^T

可是就是很普通的T-shirt ,不是很满意，质量也没有很好，但是价钱蛮便宜的，于是就杀了。

怎知到了PADINI, Buy 2 for RM39。当场崩溃，后悔无限循环中，早知道就在PADINI 买好了，衣服超美，质量又好！拿了一件给我自己，一件给弟弟，心痛的去付钱了。

T^T..F.O.S!!! I hate!!!

买了三件衣服给我家老弟，白色那件是PADINI 杀回来的，我超爱，其他两件是在F.O.S 选了超久才选到两件比较让我满意的衣服。唉~~

只买了两件给我自己，却买了三件给弟弟。我怎么了？！！几时变得那么好好姐姐？！
黑色那件是在F.O.S 买的，超随便选的，连试都没试，只为了凑齐4件。

接着在 KIM GARY 解决晚餐，心痛的感觉啊！算了吧，久久一次，最多在 KAMPAR省省吃吧。

之后又再靠我的WAZE回去金宝，幸好这次它没有发神经，顺利让我们回家。

一天的怡保简单之旅结束了。超开心的！和他们一起出去玩超黑皮！互相吹水斗嘴, 我的隐藏很久的童心和原本的Liak XIN 又回来了。

希望下次还有机会！

what the hell

What the fishhh
And who do u think u are?
And please..dont always act like eveybody are owing u when u are in bad mood!!
Im nt a balloon when u feel happy u can juz ignore me, n thn? N feel bad mood?
Who do u think u r?!!!
Please be a bit mature n respect others ok.
I think I had inform u..I really hate thos kind of ppl!!
What the shit for the attitude n the way u talking with me?
Or u think u are talking with a dog?!!
I juz keep silent all the time n keep saying nothing  doesn't means tat u can always treat me like tat..or mayb I juz conclude it as treat me as a dog?
Shut up b***h!!!!!
U may feel lucky n happy tat im juz spoken out all my feeling on the blog.

我回家了！

第一次发现，我是如此的想家
第一，二学期的时候，虽然偶尔有回家，偶尔会想家
但从来没有如此的，想念家人的臂弯。
回到家后，突然感觉我又变成爸妈严重一个需要被人操心，被人挂虑的人了。
真的很想掉泪，原来，我一直伪装坚强那么久了。

第一次的那么希望星期一不要那么快到来。
第一次的那么希望，我可以永远地呆在家。
至少我不用再我受伤难过时，独自地躲在房间里舔伤口。
很感谢我家乡的好朋友，从中一到现在，虽然个自都在不同的地方求学。
但是，在我忧闷难过时，她总会立刻给我意见。
得此知己，已足矣。

要回到疯疯癫癫的我吗，又要再次的放下自己，无论有多么不想这样伪装着自己，
但是，若不这样，我该怎么过生活。
或许是我自以为清高，当我面无表情时，别人总以为我很酷，很不好相处。
其实并不是这样啊，可能是我不大会交朋友。

或许我真的需要改变我自己了吧。

加油吧你

要开心啊！

明天就回家了。
上了一整天的课，绷了一整天的心，在抵达房间的那一刻，整个人似乎失去了力气似的，再也提不起嘴角。
坐在电脑前吃饭，我已经习惯了。这反而让我更自在吧。
可能是我的性格的关系，或许我真的是有种孤僻。
我真的是一个超级慢热的人。遇到陌生人，能跟他们对眼，已经是我的极限了，更别谈什么的主动去结交。我以前可不是这样的啊。

开学的第一个星期，总觉得这一个星期是我三个学期以来最难熬的一个星期。
读书没劲，笑也没劲。
我应该要习惯的不是吗。
突然间，我才知道，原来我的朋友圈是如此的小。
想找一个人陪我吃吃饭聊聊天，翻了翻手机，竟然找不到一个人。
我是个很不喜欢麻烦别人的人，也不愿别人因为我而耽误了他们的事情。
很多时候，我能扛，我就扛。
常常安慰自己，别人不可能跟着你一辈子，不可能让你们依赖一辈子。
说倒是容易，自己尝试过了，还真的不简单。
可能需要一个过渡期吧
这个学期，我答应自己说要认识多点朋友。
似乎会办不到了呢。
难道要这样14个星期吗？突然感觉我看不到前面的光了，呵呵
听到朋友说跟他的一大帮朋友去看戏，去唱K,去吃饭
她真的很厉害交朋友啊,而我呢....
我真的真的很羡慕。真的很羡慕。

还有，朋友啊，如果你有看到我的这篇文章的话，我真的衷心的祝你幸福和快乐99哦，看到你那么开心就可以了，不用好像以前那样，因为什么什么而emo了
说真的，不用顾忌到我
我会慢慢习惯的

- PROMISE - Sem3

今天很突然的，想起了这个存在感超低，已经快被生蜘蛛网，却一直是我大吐苦水的好地方。

新的一年，新的一天了。今天是2014年的第九天。
我踏入19岁的第九天。
躺在床上，打开酷我听着梁文音的-分手后不要做朋友。
超喜欢这首歌的，不是因为它的歌词很适合我，而是它的旋律很适合一些emo的人，很有疗伤的感觉。

还有三天就回去了，放假的三个星期我真的过得糊里糊涂，毫无意义。
每天的时间表就是睡到10点，起床吃早餐上网，到两点多，吃完午餐再睡到6点，吃晚餐，再上网到一点，然后睡觉。
数一数，我睡觉的时间竟然比我醒着的时间还要多啊！就这样，我之前辛辛苦苦减掉的那几斤肉又再反弹了！啊！我的暑假减肥计划宣告，严重失败！抢救完全无效！

最近真的突然间觉得自己真的长大了，Foundation 从sem1 不知不觉的来到了最后一个sem。
老天爷保佑，我都能顺利的过完了两个sem,现在来到最后，最重要的sem了，希望也能顺顺利利的过完。

上了大学才知道，很多事情不能因为自己喜欢或不喜欢而去依从或拒绝。
在我中学时，我的性格就很烈，不喜欢就不喜欢，讨厌就讨厌，拍马屁这类事情是我最讨厌最不屑做的事。

来到了这个陌生的的地方，一切重头开始。
来到这个新环境，很多人都不知道你的过去，不知道你的为人，不了解你。
同样的你也一样不知道你眼前的这个人，是个黄鼠狼，灰大狼还是纯真无邪的小红帽。
我不是一个很容易把心掏出去的人，我把自己保护得很深，因为我深知，若随便就把心掏出去，到最后，受伤的一定会是自己。
中学时，我就是这样，这种伤体验得太多了。不想了再尝试了。
所以若一个人真的走进了我的心里，不管是朋友还是什么，就是我认定了的，我一定会拼命的对他好。这就是我。

若要爱，请深爱。
若不爱，别伤害。

sem2 我似乎过得太颓废了，来这里之前，我对自己的承诺呢？似乎没办到。
上个sem真的发生了太多事情，也过得太累，太多的无奈，太多的心酸。
我压抑了太多，把我压得有时候睡着了也会梦到的噩梦。
有时候真的很想晚上睡不着觉时，一个人到湖边吹风理清头绪。
有时候很想有一个人能牵住我的手给我力量说一切都会好的，让我有勇气面对新的一天。

无论如何，SEM 3, 一定要过得比sem2还充实， 过一个自己想要的大学生活！
加油!

你以为你是谁？

心机，我不是不会我只是不想玩更不屑跟你玩，因为你不配。

是什么时候，什么东西，磨平了我的棱角。

似乎现在我的我，活得没有尊严。

这句话，会严重吗？可能严重了点，

但是，这句话，真正表达了我的生活生活的无奈，

逼迫我选择了掩饰自己真实的另一面。

有多少人，还记得我的另一面。

那一面，早已被我遗忘了，被我放在了心底的最深处

为了学会保护自己，为了让自己学会社会的第一堂课

我怀念，那个曾经的我

我向往的自己被我埋葬了。

以前的我，被我自己亲手的埋葬了。

现在，只得学会每天，嬉皮笑脸的，带上那一面我最鄙视的面具。

没办法，我得学会离开了父母的羽翼。

伤心难过时，没有了一个肩膀让我依靠，

我其实，也想要，在我难过时，有一个肩膀让我依靠。

在我受了委屈时，有一个臂弯让我疗伤。

在我无助时，有一个拥抱让我知道，其实我背后，有人一直都在支持我，相信我。

但是，我知道，我不可能会拥有这一切。

人，都是现实的。不现实的，都不是人

。我早就该看清了，不是吗？

可为何，我的心，还是会痛

为何我的心，还会觉得我受了委屈。

生活

这个学期开始，我的每一天都充斥着了挑战性
暂且不说为了学业
周璇在应付朋友之间的关系也挺让人闹心的
有时候回到房间
躺在床上看着天花板
不停地问自己
今天  我做了什么有意义的东西吗
答案似乎是负的

每一天的生活就是那么无聊地
日复一日的过着
我的生活似乎就像是已被编排好了的戏剧
而我现在   只是在跟着剧本走

何时才能看到终点  我不知道
何时才能让我出演我想要的那一场永远都不会落幕地剧本
我知道我再期待着  
我厌恶  我不屑  那毫无自由的生活
我向往  能让我发挥我的光芒
我期望  能有那么一些时候
人们  会发现到我的存在
而不是永远地活在人家的光芒下

只是

有那么一刻你会发现現
你跟身边的人交际变得越來越少
亲近的人也不在身边
其他人似乎沒有深交的
必要的最多只是点头打个招呼

无聊的時候就看看以前的狀态
怀念以前很多舍不得刪掉的東西你还是刪掉了
那一刻你也不知道自己到底怎么了

心情记录1

WEEK 8!~~!!!!~~~!!!

来到金宝后，就不再是一天一天地数着过日子了，而是用‘星期’来数着每一天的开始，每一天天的结束。我发现，这样算时间真的会感觉到时间过得很快。
我还记得去年考SPM时我是怎样熬过来，考完试的那一天又是怎样跟好朋友好好的放肆自己。
今年一月，还记得我怎样去见工，然后再开始我人生的第一份工作。虽然只有短短的15天，但是我却在这短短的15天内，体验到了以后我再社会时将会遇到的问题，虽然在那短短的15天我所体验到的都是最basic的，但是，同事之间如何相互利用，如何在前面做一套，再配后却狠狠地刺你一刀。当然不是我做的，由此自终，我都是在旁边看他们如何把那一只‘暗箭’射来射去。
来到了二月，无所事事地在家里，每天起来开电脑，跟朋友哈拉几句，再睡午觉，下午再起来煮晚餐给家人吃。晚上再开电脑煲洗。就这样平谈的过了2月。
三月， 成绩放榜的时刻。那一天，也成了我人生中最黑暗的一天。整整一个星期，我都是行尸走肉的过。。完全找不到自己未来的方向，甚至有了想放弃自己的念头。
四月，来了Utar的open day,毅然地递交了报名表格。两个星期后，通知信来了。在那一刻，我知道，我没有退路了。不能再中途转弯了。
五月，开课了。来到了这里，没有父母，所有的一切必须靠自己。朋友？来到这里后，知道了原来我把人家当成知心的朋友，人家却当我是草。该如何？

伤心？是的，在那段日子我很伤心，甚至是有点负面情绪。
生气？不，我有什么资格生气？是我自己笨，是我自己一厢情愿。

我不会再给人利用了，不会再那么傻了，那个朋友，如果你有看到这篇文章的话，我想告诉你，是你自己亲手把我们友谊的根一点一点地捏断。也许你到现在还是认为你这样是对的，很抱歉，我觉得你很可怜。你可能觉得这样的相处的方式没问题，但是，我很不喜欢。
我，不会再那么笨的给你耍着转了。

认识了有几个朋友，刚开始的时候，还是很尴尬。我是很慢熟的人。也许处女座的人都是有点孤僻的吧。说真的，刚开始，我真的不知道该如何与人相处。
但是，认识到了一个很聊得上的朋友--慧琳，她的性格我很喜欢，爽朗大方，不虚伪，不做作，还蛮sampat的。哈哈，我喜欢sampat的人！哈哈，如果你在看的话，请呼气再吐气，千万不要发火啊~哈哈

也认识到了一个可以说是很‘文静’的朋友，但是玩起来又蛮能玩的==依雯。哈哈，如果你有看的话，不要骂我蛤。。

还有一个很sampat的男生，天~！说真的，跟他认识才不久罢了，真正比较熟的是最近因为做assignment才变得比较好。真的很想说，看到他真的好像看到我弟弟..是的，我想家了。haizzzzzzz

要考accounting了！account杀死了我多少珍贵的脑细胞！悲愤！我就不信我搞不定你！
account扼杀了我多少宝贵的时间！


加油加油！！MIDTERM TEST!!!! ACCOUNT! ECONOMICS! MATHEMATICS!!!!

忧闷+烦躁的生活

时间真的过得很快，现在已经是week 7了，想起刚开始来到这里的时候，那个时候我的心情是很期待的，期待我的大学生活能像小说里或电视剧里的大学生活那样的美好，但是这个期待感已经慢慢的消失了。。在这里的作息时间就如已经规定哈的时间表似的，每天都是一样的生活，上学，烦学业，休息时间，烦该吃什么好，回家了，再烦assignment和考试的东西。。

千篇一律的生活让我完全提不起干劲..为什么现实总会与幻想的相差那么多。

这个星期有两个考试，economics 和 critical thinking..当我写着这篇文章时，我的economics已经是昨天的事了。对于这次的考试真的很没有信心。所读到的没有出，有读的但是到了考场真正要下笔时，脑袋是一片空白的。完全不知道该写什么。

明天还有一个critical thinking.说真的，我觉得这个东西是学来废的。简直就是把一件很单纯的句子或对话给复杂化！！

如果A，就是B。

B等于C，

所以，A是C!

Walao! 你看，是不是很废！这个还不用紧，重点是要被它的名字！名字又长，一个短短的句子可以分成很多种。我的天，我想请问下以后我们出来社会做工会用到这些东西吗！老板会问你这种酱无聊的玩意儿吗？

下个星期一又有一个Mathematics Test 2, Test 1的成绩很不理想，超级不理想，完全意料不到的成绩！Test 2 占了Final Exam 的15%。这次的test2真的要好好拼了！

考完后，又要忙着交aassignment 和presentation了！过后又来一个Acoount 的 Midterm Test. 

老天爷！请保佑我啊！

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除了学业上的烦恼，还有一个让我感到心忧的是人际关系。

五年没跟他说话了后，这次不知道给说有缘还是不幸跟他上同一所大学。重遇了对方后，两个人的感情真的好，刚开始时，晚餐时间他还会招我一起出去吃，还介绍我给他的朋友认识，因为他我在这里的朋友圈子变大了，真的很感激他。接下来的几天，他还会找我一起去他家读书，在学校遇到了也会很熟络的打招呼，那段时间真的很开心，很开心，我跟他又能像小学那时候，那么自然不尴尬的相处了。

但是慢慢的，我发觉他有点在避开我了，晚餐没招我了，刚开始时，我还安慰自己不要乱乱想，可能他要跟他的朋友一起吃，但是最近在学校遇到后，也没打招呼了，还有点避开我的感觉。昨天也是，看到我后，当作看不到。那时候，我的心真的有点伤心hurt到，然后一直在问自己是不是自己做了蛇呢让他不开心，一直在回想自己到底做错了什么。昨天，看到他online后，借着要问关于考试的问题鼓起了很大的勇气向他发出了第一条信息，但是很失望，他没回复，我不停的在问自己，不停地回想，是不是我说了什么，做了什么，让他感到不开心，但是始终想不出一个理由，自问自己没对他做错了什么，为什么他突然一下子对我那么冷淡了，冷得让我心忧，淡得让我心烦。

接下来，在学校遇到了，我该怎么面对他？从他的举动，从他不回复我的信息，就知道他有意要和我保持距离，有意要避开我了，我打着这篇文章时，脑袋里想的，都是那个时候和他相遇，然后和他开始的第一句话，再慢慢的。。和他相处的回忆犹如播电影，在我脑海里一幕又一幕的回放，但是心里，却一点一点的沉下去，很想问他为什么突然对我那么冷淡？是我做错了什么让你感到到不舒服吗?到底是为了什么？我真的和疑惑，为什么你和我之间的距离突然拉远了那么多。突然地，我很希望，希望我在学校不会遇到你，那么我就不会感到心烦，心就不会好像有一把小刀的慢慢在割着。。如果当初没有重遇你，如果当时一开始就没跟你那么的熟络，我现在会不会比较好过点。。

不要逼我

我不容易讨厌一个人，你别逼我真的讨厌你!

人的忍耐是有限度的，你别逼我有一天真的当面跟你摊牌！

我容忍你，不代表你可以把我的尊严踩在脚底下！